ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΚΟΡOΝΟΪΟΥ (ΕΡΜΗΝΕΥΤΙΚΟ)

Κλείνουμε δυο χρόνια, πλέον, με τον κορoνοϊό, τον Covid-19 να ζει ανάμεσά μας. Πάνω από 20.000 συμπατριώτες μας έχουν χάσει τη ζωή τους, χιλιάδες νόσησαν, μια πανδημία που δεν λέει να μας αφήσει ήσυχους, έκανε τελείως διαφορετική την καθημερινότητα μας και έβαλε στο στόμα μας μερικές λέξεις που είτε τις ξέραμε διαφορετικά, είτε τις θυμηθήκαμε ξανά και τις χρησιμοποιούμε κατά κόρον.

Ιδού οι κυριότερες που σταχυολογήσαμε, σε συνεργασία με τον Ούγκο Τονιάτσι και ένα φίλο οδηγό ταξί, που μας έδωσε, σε πολλές περιπτώσεις, τα φώτα του.

Αντισηπτικό (το): Παλιότερα, ζητούσαμε αντισηπτικό όταν έπρεπε να καθαρίσουμε μια μικρή πληγή, ένα σχίσιμο. Οξυζενέ, αμμωνία, έριχνες μια σταγόνα και έσκουζες από τον πόνο. Μετά, όταν κοβόμασταν στο ξύρισμα βάζαμε λίγο καπνό από το τσιγάρο (άσχετο, αλλά έτσι μου ήρθε, κι έχω κόψει το κάπνισμα οκτώ χρόνια). Η φίλη μου η Φωτεινή, βέβαια, κυκλοφορούσε ανέκαθεν με αντισηπτικά μαντιλάκια. Χρόνια μπροστά, η κοπέλλα, έχει απολυμάνει τραπέζια, καρέκλες, ποτήρια, πιάτα, με ενισχυτικό μπακ-απ ένα μπουκαλάκι οινόπνευμα στην τσάντα της. Ο κορoνοϊός ήταν μια πανηγυρική δικαίωσή της. Το δολοφονικό της βλέμμα όταν καθαρίζουμε πλέον (όπου κι αν πάμε) τα χεράκια μας, παραπέμπει στο … που πας ρε Καραμήτρο και βάλε

Αρνητής (ο) αρνήτρια (η): “Αρνιέμαι, αρνιέμαι, αρνιέμαι” που τραγουδούσε ο Βασίλης Παπακωνσταντίνου; Καμιά σχέση. Στην αρχή αρνήθηκαν τον ίδιο τον κορονοϊό, μετά αρνήθηκαν τα εμβόλια, έχουν εμπεριστατωμένη άποψη περί ιατρικής, dna, mrna, παγκόσμιας συνομωσίας σε βάρος των ηθικών αξιών του ελληνισμού κι άλλα τραγελαφικά. Αδύνατο να κάνεις διάλογο μαζί τους, εκτός αν μιμηθείς τον Ούγκο Τονιάτσι στους “εντιμότατους φίλους” μου κι εκεί που σου εξηγεί διεξοδικά γιατί αρνείται να εμβολιαστεί, η αμολάει διάφορες θεωρίες, απαντάς με στόμφο: “Συμφωνώ σε όλα, ειδικά αν γουρδώσουμε το περπούτσι παραμοίρα”. Δοκιμάστε το. Πιάνει…

Αρνητικό (το τεστ): Άλλο ο αρνητής και η αρνήτρια, άλλο το αρνητικό, όχι το φιλμ (πάνε αυτά τελειώσανε) αλλά το τεστ. Σου κάνουν την μυτούλα σουρωτήρι, μπατονέτες, στειλεοί, στυλιάρια, αλλά στο άκουσμα της λέξης “αρνητικό κύριε”, παίρνεις το χαμόγελο της ευτυχίας και ψιθυρίζεις “κουφάλες τη γλιτώσαμε και πάλι”

Αντιεμβολιαστές (οι): Όχι ακριβώς αρνητές. Δέχονται την ύπαρξη του κορονοϊού, εκφράζουν όμως αμφιβολίες για την χρησιμότητα του εμβολίου. Σαν το φιλιόκβε ένα πράγμα, που χωρίζει καθολικούς και ορθόδοξους χριστιανούς. Συνήθως αγνοούν ότι μικρούληδες έχουν κάνει ένα σωρό εμβολιάκια, λένε διάφορα επιστημονικά που δεν έχουν καμιά επιστημονική βάση, παραθέτουν στατιστικές που τις διαβάζουν ανάποδα, διαδηλώνουν κραυγάζοντας υπερ βωμών και εστιών, είναι βεβαίως πιστοί χριστιανοί (και καθολικοί και ορθόδοξοι) και τους αξίζει ένας Ούγκο Τονιάτσι εις το τετράγωνο.

Αστρα Ζένεκα: Ένα από τα εμβόλια που κυκλοφόρησαν για “να πάρουμε τη ζωή μας πίσω” (αλλά πήραμε κάτι άλλο, δεν μου επιτρέπεται να πω). Αίφνης εμφανίστηκε ικανό να δώσει τρομακτικές παρενέργειες του στυλ “θα βγάλετε δέρμα ρινόκερου και ίσως προβοσκίδα ελέφαντα”, μετά όμως διαπιστώθηκε ότι προσφέρει τη μεγαλύτερη ανοσία από τα υπόλοιπα εμβόλια. “Οι μελλοθάνατοι σε χαιρετούν”, έγιναν “υπερήφανα μέλη της team zeneka” και χάσταγκ στο twitter. Αμ πως…

Ανοσία (της αγέλης): Όταν επιτευχθεί θα είμαστε όπως πριν. Θα έπρεπε να έχει εμβολιαστεί, βεβαίως-βεβαίως, το 80% του πληθυσμού. Ή να νοσήσουμε όλοι κι όποιον πάρει ο χάρος. Το πρώτο δεν το πλησίασαν ούτε οι γνωστοί δημοσκόποι, για την δημοτικότητα του Νίκου Ανδρουλάκη μετά την εκλογή του, το δεύτερο το πλησιάζουμε με 40.000 κρούσματα ημερησίως. Όσο για τον χάρο, παίρνει αβέρτα κόσμο. Κι εκεί δυστυχώς πάθαμε ανοσία και αναισθησία μαζί, διαβάζοντας τον αριθμό των νεκρών

Αποστάσεις (οι): Φίλοι οδηγοί, κρατάτε τις αποστάσεις, που έγραφαν παλαιόθεν οι πινακίδες στην Εθνική Οδό. Τώρα πρέπει να κρατούμε αποστάσεις από τους φίλους, συγγενείς, συναδέλφους, στα δυο μέτρα και βάλε λέει, ώστε να μην εισπνεύσουμε τα σταγονίδια που εκπέμπουν οι κορωνιασμένοι. Εκτός αν μπαίνετε το πρωί σε λεωφορείο, η βαγόνι του μετρό, ή είστε μαθητής, δάσκαλος, καθηγητής, ή δουλεύετε στην παραγωγή εργοστασίων, εντάξει δεν μπορούμε να τα προβλέψουμε κι όλα. Άνθρωποι είμεθα.

Ατομική Ευθύνη (η): Η υποχρέωση του πολίτη να τηρεί ευλαβικά τα μέτρα, που έχει ανακοινώσει η σοφή κυβέρνηση, με τους σοφούς υπουργούς, τον πάνσοφο πρωθυπουργό. Η διασπορά του ιού οφείλεται πάντα σε κάποιους ανεύθυνους, που μοιάζουν με τα παιδιά του Λάμπρου Κωνσταντάρα, στο “ο στρίγγλος που έγινε αρνάκι”. Εξ ου και το επόμενο πρωθυπουργικό διάγγελμα θα ξεκινάει ως εξής: “Το νου σας ρεμάλια”

Δέλτα (η μετάλλαξη): Η πρώτη μετάλλαξη που μάθαμε μέσα στο καλοκαίρι. Εντοπίστηκε στην Ινδία, διότι ως γνωστόν αυτά είναι κόλπα ζόρικα που κάνουν στην Ινδία, είχε πολύ πιο μεγάλη μεταδοτικότητα από τον αρχικό κορονοϊό και έβαλε σε σκέψεις τους επιστήμονες, που με τον μαζικό εμβολιασμό είχαν πιστέψει ότι βαδίζαμε σιγά-σιγά προς το τέλος της πανδημίας. Βλέποντας την “Δ” να επελαύνει, άρχισαν να κρούουν κώδωνες κινδύνου, θυμίζοντας: δεν ξεμπερδέψαμε κύριοι…

Διασωληνωμένοι (οι): Ο κορονοϊός δεν είναι φυσικά μια μικρή γρίπη, που αερολόγοι σαν τον Σαρούνας Γιασικεβίτσιους μας έλεγαν ότι “πριν μια δεκαετία θα την αντιμετωπίζαμε με μια κούπα τσάι”. Οι 20.000 και πλέον νεκροί μαρτυρούν την σοβαρότητα της ασθένειας, που στην οξύτερη φάση της απαιτεί διασωλήνωση. “Δείτε τον αριθμό των διασωληνωμένων, για να καταλάβετε την πορεία της πανδημίας” συμβουλεύουν οι γιατροί κι εσύ αμήχανα μετράς κάθε μέρα πόσοι αναπνέουν υποβοηθούμενοι, συνήθως μη έχοντας και τις αισθήσεις τους, είτε εντός ΜΕΘ, είτε εκτός (για τους οποίους δεν υπάρχει κάποια ιατρική μελέτη ώστε να είμαστε βέβαιοι ότι πεθαίνουν πιο εύκολα, πως είπατε, την έχουμε στα χέρια μας, πότε, πού, πόσο;)

Δόση (η) Πλήρωσα τη δόση μου. Πέθανε από υπερβολική δόση. Όχι κύριε, ούτε θα πεθάνετε, πολύ περισσότερο δεν θα πληρώσετε τις δυο δόσεις του εμβολίου που έπρεπε να έχετε κάνει εδώ και καιρό, τι κάθεστε και με κοιτάτε σαν χάνος; Έτσι θα θωρακίσετε τον οργανισμό σας, ενώ αν κάνετε και την τρίτη (αναμνηστική) γίνεστε τούρμπο. Μπαίνει μέσα σας ο κορωνοϊός, παθαίνει κοκομπλόκο και αποχωρεί με την ουρά στα σκέλια. Αν θα κάνετε και τέταρτη; Να σας πω, μπορεί, ίσως, ναι, όχι, θα λέγαμε.

Εμβόλιο (το): Ακόμη θυμάμαι την θριαμβευτική υποδοχή των πρώτων εμβολίων στα σύνορα, με τον Νίκο Χαρδαλιά να βγάζει φωτογραφίες FBI, DIA, CIA και δεν συμμαζεύεται, ανήμερα των Χριστουγέννων του 2020. Είχαν περάσει τους Προμαχώνες μια μέρα νωρίτερα (χε,χε αιφνιδιάζοντας πιθανούς δολιοφθορείς ας ούμε) και άρχιζαν οι μεγαλοστομίες: “Έτοιμοι να πάρουμε τη ζωή μας πίσω”. Δεν ήταν τόσο εύκολο, όπως αποδείχθηκε και δεν έφταναν, εν τέλει, μόνο δυο δόσεις, χωρίς να συνεχίσουμε αυτό που προστάζει μια πανδημία: μάσκες, αποσυμφόρηση και αποστάσεις…

ΕΟΔΥ (ο): Τα πιο διάσημα αρχικά της διετίας. Εθνικός Οργανισμός Δημόσιας Υγείας. Πάρτο αυγό και κούρευτο, μέχρι που ξέσπασε η επιδημία την οποία ουσιαστικά επιβλέπει. Κάθε απόγευμα έχει το θεάρεστο να ανακοινώνει κρούσματα, διασωληνωμένους και νεκρούς, θεωρητικά έχει την επίβλεψη όλων όσων έχουν μολυνθεί. Πήγε δε τόσο καλά η διαχείριση της πανδημίας, που ο οργανισμός τον προηγούμενο Οκτώβριο, άλλαξε πρόεδρο.

ΕΣΥ (το): Εθνικό Σύστημα Υγείας. Όλοι το στηρίζουν, στα λόγια. Στην πράξη το διαλύουν σχεδόν από την ίδρυσή του. Άλλωστε τι να το κάνουμε κύριοι ένα Εθνικό Σύστημα Υγείας πολυτελείας; Να δίνουμε λεφτά τζάμπα και βερεσέ, να χρεώονται οι πολίτες, οι φορολογούμενοι, εσείς κι εγώ δηλαδή; Κάποια στιγμή θα τελειώσει η πανδημία και θα λέμε “με εξαίρεση τους νεκρούς, καλά τα πήγαμε”. Με εξαίρεση τους νεκρούς (που εκτός των άλλων, δεν ψηφίζουν κιόλας)

Εξομάλυνση (της καμπύλης): Εχμ, έχουμε το διάγραμμα που δείχνει τον χρόνο και την αύξηση των κρουσμάτων. Εμείς, ας ούμε, δεν θέλουμε, ας ούμε, να είναι σαν καμπάνα γιατί εκτός από τα ντιν-νταν που θα ακούνε τα αυτάκια μας, θα γεμίσουν τα νοσοκομεία, θα έχουμε νεκρούς που δεν πειράζει, αλλά καλύτερα να μην τους έχουμε, έτσι δεν είναι. Οπότε η καμπύλη πρέπει να απλωθεί στο χρόνο. Να γίνει εξομάλυνση, επιπέδωση και ισοπέδωση. Ευχαριστώ πολύ, στο επόμενο σημείωμα θα αναλύσω την σχέση μεταξύ εστίας και δοκαριού, η οποία στο υψίπεδο του Μεξικού σύμφωνα με τον Μανόλη Μαυρομμάτη, δεν επιτρέπει τα σουτ φάουλ μπανάνες

Επιδημία-ενδημία (η): Μοιάζουν, αλλά δεν είναι το ίδιο. Η επιδημία είναι όταν ξεφεύγει μια ασθένεια και προσβάλλει περισσότερους ανθρώπους από το αναμενόμενο. Αντιθέτως η ενδημία αφορά προβλέψιμο ποσοστό ανθρώπων που θα ασθενήσουν, άρα ελέγχεται καλύτερα. Και τώρα γιατί λέμε ότι έχουμε πανδημία κύριε ταξιτζή; Μισό λεπτό, να δω αν ο κύριος που σηκώνει το χέρι του πάει κι αυτός Παγκράτι και θα σας πω. Πώς; Καλλιθέα; Μπείτε, θα κάνουμε μια μικρή παράκαμψη…

Έξαρση (η): Χαμός δηλαδή. Αυξάνουν τα κρούσματα, οι διασωληνωμένοι, οι νεκροί, η φοβία μας μην πάθουμε κορονοϊό, ενώ έχουμε κάνει τριάντα σελφ και είκοσι ράπιντ τεστ, αλλά εκεί σώνει και καλά να έχουμε πυρετό, να νιώθουμε κομάρες, ένα πόνο στο λαιμό. Ρε δεν έχεις τίποτε, ιδέα σου είναι, έξαρση σου λέω, έξαρση παντού όταν σε βλέπω (τρελάθηκες μωρέ;)

Θετικός/η (ο/η) : Να’ σαι κάπου θετικός και να σε κλείνουν στο σπίτι, ή χειρότερα να πηγαίνεις στο νοσοκομείο; Εμ, ήταν θετικό το τεστ αν έχεις κορονοϊό ή όχι. Είσαι πλέον κι εσύ ένα κρούσμα. Και καλά τώρα που τα κρούσματα είναι 20-30.000, λίγο πολύ όλοι κρούσματα είμαστε. Πλέμπα. Ενώ αν ήσουν (χωρίς συνέπειες) στα πρώτα είκοσι, τριάντα, είναι αλλιώς, έχει μια αίγλη, μια γοητεία. Σαν τις παλιοσειρές στο στρατό με το τζόκεϊ ανάποδα και τα σκονισμένα άρβυλα…

Καραντίνα (η): Κάτσε μέσα λοιπόν. Δεν βγαίνεις, παρά όταν το τεστ είναι αρνητικό (βλέπε πιο πάνω). Όσοι ζουν μόνοι δεν έχουν μεγάλο πρόβλημα, εκτός από την … επικοινωνία με τον έξω κόσμο. Κάποιος πρέπει να τους προσέχει, έστω και με την εξώπορτα κλειστή. Όσοι ζουν με την οικογένεια, κλάφτα Χαράλαμπε και γι αυτούς και για τα υπόλοιπα μέλη, που περιμένουν την ώρα τους (να κολλήσουν). Εκτός αν είναι τίποτε περίεργοι σαν τον υποφαινόμενο, που ενώ ο μικρός γιος του είχε ήδη τον ιο, λαίμαργος όσο κανείς, του έφαγε το μισό πιτόγυρο χωρίς να προσβληθεί. Μάλλον επειδή το σουβλάκι είχε τζατζίκι…

Κορονοϊός (ο): Ο λεγάμενος. Αυτός φταίει για όλα. Υπήρχαν κι άλλοι κορωνοϊοί, δηλαδή rna ιοί, οι οποίοι στους ανθρώπους προκαλούν λοιμώξεις του αναπνευστικού. Ο συγκεκριμένος, ο Covid-19 που αναλυτικά ονομάζεται οξύ αναπνευστικό σύνδρομο τύπου 2, είναι αυτός που μας ταλαιπωρεί εδώ και δυο χρονιά. Πρώτα στην επαρχία Γουχάν της Κίνας. Στην αρχή κατηγορούσαμε τους αθώους πογκολίνους, μετά είπαν ότι φταίνε οι νυχτερίδες, άλλοι ότι ξέφυγε από κάποιο κρυφό εργαστήριο των Κινέζων, εμείς θέλαμε να παίξουμε, αλλά αυτοί πάλι όχι, έτσι ακριβώς, τίποτε άλλο

Κορονο-πάρτι (το): Μαζευόμαστε σε ένα σπίτι, φέρνουμε ποτά, βάζουμε μουσική και κάνουμε πάρτι ω ναι, γέα σε γράφουμε κανονικά και τον κορωνοϊό και τις απαγορεύσεις. Δεν θα κλειστούμε μέσα επειδή το θέλετε, πάμε, βάλε μουσική οέο. Μάνα, πονάει ο λαιμός μου, βήχω, έχω πυρετό. Μαμά,την πατήσαμε…

Κρούσματα (τα): Το πρώτο επιβεβαιωμένο κρούσμα στην Ελλάδα καταγράφηκε στις 26 Φεβρουαρίου 2020 όταν μια 38χρονη γυναίκα επισκέφθηκε το νοσοκομείο ΑΧΕΠΑ στη Θεσσαλονίκη με τα συμπτώματα της ασθένειας και λίγο μετά την επιστροφή της από την Βόρειο Ιταλία, τότε μεγάλο κέντρο διασποράς για όλη την Ευρώπη. Μια-δυο μέρες αργότερα νοσηλεύτηκε και ο γιος της, με την περιπέτεια αμφοτέρων να λήγει ομαλά. Καθώς δεν είχαν απαγορευτεί ακόμη οι μετακινήσεις ήταν αναμενόμενο ο ιός να έρθει και στα μέρη μας, έστω κι αν η κυρία, που επέστρεφε από τους Άγιους Τόπους μας πληροφορούσε ότι “σας φέραμε την ευλογία και κανένα κορονοϊό”. Στην πραγματικότητα περισσότερα από 20 άτομα είχαν προσβληθεί από τον ιό και ένας κατέληξε λίγες μέρες αργότερα.

Λοιμοξιωλόγοι (οι) Η λοιμοξιωλογία είναι εξειδίκευση της παθολογίας και της παιδιατρικής. Ο πρώτος που γνωρίσαμε και θαυμάσαμε στην αρχή της πανδημίας ήταν ο Σωτήρης Τσιόδρας, που εξηγούσε τον ιο σα να έκανε μάθημα στους φοιτητές του πρώτου έτους. Φυσικά, εμείς ας ούμε, να ούμε, τα ξέραμε από πριν, σιγά μην περιμέναμε τον κύριο Τσιόδρα. Ο μόνος που τον άκουγε ήταν ο Βασίλης Κικίλιας, γιατί όταν είχε λοιμοξιωλογία στην Ιατρική, κάπου θα’ παιζε μπάσκετ.

Ακολούθησαν κι άλλοι επιφανείς λοιμοξιωλόγοι όπως ο κύριος Σίψας, ή κυρία Γιαμαρέλλου η οποία υποστήριξε ότι δεν υπάρχει κίνδυνος μετάδοσης του ιού, μέσω της θείας κοινωνίας, πιστεύω εις ένα Θεό, πατέρα παντοκράτορα. Γενικά ο κορονοϊός δεν μπαίνει στις εκκλησίες, είναι μάλλον αντίχριστος. Απόδειξη ότι οι αρχιερείς που προσβάλλονται από τον ιο δεν πεθαίνουν, απλά κοιμούνται…

Λοκ Ντάουν (το): Αγγλιστί η απαγόρευση της κυκλοφορίας και της δραστηριότητας γενικώς, ώστε να περιοριστεί η διασπορά του ιού. Θυμάστε, που βγαίναμε με τα sms και όλοι ξαφνικά απέκτησαν ένα σκυλάκι για να το βγάζουν βόλτα, ή έβαλαν φόρμα, κάνοντας ότι αθλούνται; Βέβαια. Μεγάλες στιγμές. Μόνο στον εθνικό μας γλωσσολόγο δεν άρεσε και πρότεινε να καθιερωθεί ο όρος “απαγορευτικό”. Α, όλα κι όλα. Λοκ ντάουν μας το είπανε, λοκ ντάουν σας το λέμε

Λύματα (τα): Τι ιικό φορτίο στα λύματα της Αττικής δείχνουν ότι ο ιος κλπ,κλπ. Περιμένατε ποτέ να διαβάσετε μια τέτοια πρόταση; Κι όμως. Εξετάζοντας τα ανθρώπινα λύματα (δηλαδή τα ακάθαρτα υγρά, υπολείμματα ανθρώπινης δραστηριότητας, μπλιαξ) ο εξειδικευμένος χημικός μπορεί να καθορίσει το ύψος της διασποράς του ιου σε μια συγκεκριμένη περιοχή. Άσχετο αλλά εκτός από λύμα, υπάρχει το λήμμα του λεξικού και η λίμα για τα νύχια, ή για τα σίδερα της φυλακής…

Μάσκα (η): Πλένουμε τα χέρια μας και φοράμε τη μάσκα μας, οι βασικές αρχές να τη βγάλεις καθαρή με τον κορονοϊό. Όχι αποκριάτικες μάσκες, αλλά ιατρικές, αυτές που φοράνε στα νοσοκομεία. Και πάνινες, που τις πλέναμε στο πλυντήριο φορέσαμε. Και XL γιατί έχουμε και τεράστιο κεφάλι. Τελικά καταλήξαμε ότι η ΚΝ95 ή ffp 2 εκείνη που τη φοράς και μοιάζεις με πιγκουίνο είναι η καλύτερη απ’ όλες. Μου αρέσει γιατί είναι η μοναδική που τη φοράω και δεν θολώνουν τα γυαλιά μου σα να έχω μπει σε σάουνα. Και επίσης συμβαίνει και σε σας όταν φεύγετε από το σπίτι και διαπιστώνετε ότι ξεχάσατε τη μάσκα να νιώθετε ότι είναι σα να σας λείπουν τα κλειδιά σας;

ΜΕΘ: Μονάδα Εντατικής Θεραπείας. Όσοι έχουν νοσηλευτεί έστω και μια φορά, γνωρίζουν τι σημαίνει, το ίδιο και οι συγγενείς τους. Δυστυχώς ακόμη και για τις ΜΕΘ, η συζήτηση στην Ελλάδα έπεσε πολύ χαμηλά, σε βάρος των γιατρών και των νοσηλευτών που αγωνίζονται καθημερινά κάτω από αντίξοες συνθήκες και κυρίως των ασθενών που δίνουν μάχη ζωής. Τι σημαίνει ΜΕΘ και νοσηλεία στα κρεβάτια της, το καταπληκτικό βίντεο του NEWS 247 το εξήγησε με τον καλύτερο τρόπο. Και αξίζει να το δείτε, για να καταλάβετε τι ακριβώς συμβαίνει πίσω από την κλειστή πόρτα

Μονοκλωνικά αντισώματα (τα): Η θεραπεία με μονοκλωνικά αντισώματα (ΜΑ) έχει εγκριθεί πλέον και χορηγείται σε ασθενείς που έχουν και υποκείμενα νοσήματα όπως ο σακχαρώδης διαβήτης. Τα αντισώματα αυτά, όπως με πληροφορεί το κοντρόλ, παράγονται είτε μέσω των κυττάρων Β του ανοσοποιητικού συστήματος του ασθενούς που έχει αναρρώσει από τη λοίμωξη, ή μέσω εργαστηριακής παραγωγής. Επίσης ήταν θέμα … πολιτικής διαμάχης στην Ελλάδα με τους φανατικούς κάθε άποψης να ξιφουλκούν στο τουίτερ, γράφοντας τις γνωστές άρες, μάρες, κουκουνάρες.

Νοσήματα (υποκείμενα): Όσοι τα χουμε (κάτι στηθάγχες, κάτι διαβήτες, κάτι άλλο) τρέμουμε μήπως κολλήσουμε γιατί είμεθα μια πολύ ευπαθής ομάδα. Ο κορωνοϊός σε συνδυασμό με ένα υποκείμενο νόσημα σημαίνει κλάφτα Χαράλαμπε, ειδικά αν δεν είσαι εμβολιασμένος.

Ομικρον (η μετάλλαξη): Πηδήξαμε μερικά γραμματάκια, από το “δέλτα” πήγαμε στο “όμικρον” και αυτή είναι η ονομασία της τελευταίας μετάλλαξης του κορονοϊού. Διαδίδεται πολύ πιο εύκολα, κολλάει δηλαδή με το παραμικρό, έχει όμως ηπιότερα συμπτώματα. Εν τω μεταξύ στην Κύπρο βρήκαν -λέει- μια μετάλλαξη και με δέλτα και με ομικρον και την ονόμασαν ντέλτακρον. Για τις επόμενες έχω καλύτερα, από το ελληνικό αλφάβητο: αβδεζηγθι κουλουμουνουξου προστυφχυ ψω.

Πανδημία (η): Που είχαμε μείνει κυρία μου; Στην επιδημία και την ενδημία. Μάλιστα. Πανδημία λέγεται η εξάπλωση του ιού, όταν ξεφεύγει από τα όρια μιας πόλης και μιας χώρας, εξαπλώνεται παντού και γίνεται υπόθεση όλου του κόσμου. Πού είπαμε ότι πάτε; Παγκράτι ε; Πως βρεθήκαμε Γλυφάδα;

Παρενέργειες (οι): Εγκεφαλικά, θρομβώσεις, παράλυση, όλα μαζί και ταυτοχρόνως. Άλλοι φαντάζονταν ηλεκτρονικά τσιπάκια και μαγνητική έλξη κερμάτων στο σημείο που σε έχουν τρυπήσει, ό,τι του φανεί του λωλοστεφανή. Και αφού αδυνατούσε να σε πείσει, περνούσε στην αντεπίθεση: “Μεγάλε στην πολυκατοικία της συνυφάδας μου τρεις πέθαναν από το εμβόλιο. Μην κοιτάς που δεν τα λένε”. Παρενέργειες τα εμβόλια έχουν, φυσικά. Λιγότερες, ωστόσο, από τις παρενέργειες του μυαλού, που έβλεπε φίδια και δράκους την ώρα που η νοσηλεύτρια σου πατάει την ενεσούλα (και είσαι σίγουρος ότι σου βάζει εμβόλιο, μήπως είναι πλασέμπο; ε;;;;)

Πιστοποιητικό (το ψηφιακό, το ωραίο): Απλικέισο του φοβερού Πιερρακάκη, που πιστοποιεί ότι έκανες τα εμβόλια και την αναμνηστική δόση. “Πάσο” δηλαδή για να περνάς εκεί που δεν μπαίνουν οι ανεβμολίαστοι. Εξυπακούεται ότι δεν πας, ενώ έχεις συμπτώματα, ψιλοβήχεις και τρέχει η μύτη σου.

Τεστ (το, μοριακό, σελφ, ράπιντ): Ο ιός ανιχνεύεται με κλασική μοριακή μέθοδο ανάλυσης (PCR) ή ταχεία ανίχνευση του αντιγόνου του ιού (ράπιντ και όχι ράμπιντ, δεν θα φάμε λαγό στιφάδο). Το ράπιντ τεστ έχει την ίδια διαδικασία με το σελφ. Είπαμε γίνεται η μυτούλα σουρωτήρι, όσο πιο βαθεία τόσο πιο καλά, να’ στε σίγουροι ότι θα βγει και σωστό αποτέλεσμα. Μετά από τρομερές και φοβερές προσπάθειες του Άδωνι Γεωργιάδη, αφού πρώτα έβγαλε τρεις-τέσσερις σέλφι στο σουπερ-μάρκετ, τέθηκε πλαφόν 47 ευρώ στην τιμή του μοριακού τεστ. Κάποιοι Δήμοι, βέβαια, έχουν βρει φτηνότερες τιμές (σχεδόν 20 ευρώ λιγότερα) ενώ σε άλλες χώρες συνταγογραφείται από γιατρούς. Εδώ; Κάνει υπερ-προσπάθειες ο Άδωνις, τι θέλετε τώρα…

Τζόνσον (και Τζόνσον): Το μονοδοσικό εμβόλιο της εταιρείας. Μια φορά μονάχα φτάνει και λοιπά και λοιπά, μόνο που δεν υπολογίσατε τις μεταλλάξεις, δέλτα, όμικρον και ενδεχομένως όλες όσες προκύψουν. Τσίμπι νο 2, οπωσδήποτε…

Τηλεργασία (η): Θα είσαι σπίτι και θα εργάζεσαι. Σκέφτεσαι τίποτε καλύτερο; Η απάντησή μου εδώ

Συμπτώματα (τα): Τα έχουμε ακούσει όλα κυρία μου, που πάτε στο Παγκράτι, κάντε υπομονή σε δυο τρεις ώρες θα έχουμε φτάσει. Πυρετός, βήχας, δύσπνοια, αγευσία , έλλειψη όσφρησης, πονοκέφαλος, καταρροή, πονόλαιμος, πόνοι στους μύες γενικώς, ατονία, αυτός δεν είναι κορονοϊός, αλλά οι εφτά πληγές του φαραώ. Θέλεις τη γνώμη μου; Υπερβολές. Παλιά δεν είχαμε κορνοϊούς; Κάναμε έτσι; Μια εντριβή μου κανε η μάνα μου με βιξ (είχε και βέιπορ άξιον) κι ήμουνα περδίκι. Κι αν δεν έπιανε αυτό, μου πέταγε δυο-τρεις βεντούζες και στάνιαρα μια και καλή. Να πάρουμε εκείνο τον κύριο, πάει λέει Αμπελόκηπους, κοντά είναι, μια μικρή παράκαμψη θα κάνουμε Συμπτωματικός: Αυτός που έχει τα συμπτώματα και από συμπτωματικές συμπτώσεις κόλλησε την ασθένεια (α)συμπτωματικός: Ο κωλόφαρδος

Στενή επαφή (του κρούσματος): Ο φίλος/λη σου, σύζυγος, αδερφός/η, κουμπάρα (και σένα τι σε νοιάζει δεν κατάλαβα) κόλλησε τον ιό. Δεν είσαι ακριβώς κρούσμα, αλλά στενή επαφή κρούσματος, άρα υποχρεούσαι κι εσύ ακόμη κι αν είσαι αρνητικός σε τεστ, να κάτσεις καραντίνα. Θα σε ιχνηλατήσει ο ΕΟΔΥ, για να ξέρει πως διεσπάρη ο ιός. Τώρα, βέβαια, με δέλτα και όμικρον, η μπάλα χάθηκε οπότε κάτσε σπίτι, κάνε μόνος σου τα τεστ, κι αν απαντήσει κανείς στον ΕΟΔΥ γράψε μου

Φάιζερ (εμβόλιο): Της γνωστής εταιρείας που έχει προωθήσει και το χάπι Βιάγκρα και της οποίας CEO είναι ο συμπατριώτης Άλμπερτ Μπούρλα, άρα όσοι έχουν κάνει το συγκεκριμένο εμβόλιο νιώθουν, λίγο πολύ, και εθνικά υπερήφανοι. Φάιζερ και όχι Πφάιζερ. Ναι, ναι. Και τον Πφλίπσεν, Φλίπσεν τον λέγαμε, δεν θυμάστε;

Ψέκας, ψεκασμένος (ο) Ζουν ανάμεσα μας, ομιλούν και γράφουν την ελληνική πιστεύοντας σε απίθανες θεωρίες, μπλέκοντας ανύπαρκτες ουσίες με υπαρκτές, πραγματικές θεραπείες με … μη δυνατές και ιστορίες για αγρίους. Παράδειγμα ψέκας, επιστημονικού επιπέδου:

Συμφωνώ, γιατί καψιλεύω τη σουπερλαγία δεξιά (Ούγκο Τονιάτσι)…