ΓΙΑΤΙ ΙΣΤΟΡΙΚΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΗΡΕΜΗΣΕΙ ΠΟΤΕ ΚΑΠΟΙΟΣ ΣΤΟΝ ΟΠΟΙΟΝ ΛΕΜΕ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΕΙ

Συμβαίνει κάτι και σου ανεβαίνει η αρτηριακή πίεση. Νιώθεις να έχεις ‘φουντώσει’, να χτυπά λίγο πιο γρήγορα η καρδιά και να πάλλονται τα μηνίγγια σου.

Δίνεις αγώνα -με αντίπαλο τον εαυτό σου- για να μην ξεσπάσεις.

Ξαφνικά, νιώθεις ένα χέρι να σε ακουμπά απαλά στον ώμο και ακούς τη φωνή ενός συνεργάτη να σου λέει ‘ηρέμησε’.

Τι ακολουθεί;

Βάζω στοίχημα πως δεν είναι η ηρεμία σου.

Θα αυξήσω το ποσό όπως στοιχηματίζω πως το ‘ηρέμησε’ δεν πιάνει, ούτε όταν είσαι αγχωμένος/αγχωμένη με κάτι που πρόκειται να κάνεις.

Μελέτη του Harvard, έδειξε πως το να προσπαθούμε να καταπολεμήσουμε την απόκρισή μας στο στρες, λέγοντας στον εαυτό μας να ηρεμήσει είναι εντελώς αναποτελεσματικό.

Το αυτό ισχύει και όταν μας το λέει κάποιος άλλος, όταν η ‘εικόνα’ μπορεί να γίνει και πολύ πιο σύνθετη.

ΠΟΣΟ ΧΡΟΝΟ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΤΟ ΣΩΜΑ ΣΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΧΑΛΑΡΩΣΕΙ

Yπάρχει συγκεκριμένος λόγος που η προτροπή/οδηγία ‘ηρέμησε’ σε κάποιον που είναι εκνευρισμένος έχει τα αντίθετα αποτελέσματα.

Όπως εξήγησε στη Wall Street Journal η καθηγήτρια συναισθημάτων στο University of California, San Francisco και ερευνήτρια του άγχους, Wendy Mendes «η χαλάρωση δια εντολής είναι φυσιολογικά αδύνατη εάν το σώμα είναι ήδη σε συνθήκη έντονου στρες, ώστε να κάνει την ‘αναστροφή’».

«Ενώ το σώμα ανταποκρίνεται γρήγορα στο στρες, η επιστροφή σε μια χαλαρή κατάσταση μπορεί να διαρκέσει από 20 έως 60 λεπτά».

ΤΑ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΑ ΚΙΝΗΤΡΑ ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ «ΚΡΥΒΕΙ» ΤΟ «ΗΡΕΜΗΣΕ»

Ο Joseph Burgo, κλινικός ψυχολόγος και συγγραφέας, γνωστός για το έργο του πάνω στον ναρκισσισμό πρόσθεσε πως «το χαλάρωσε μπορεί να κρύψει πολλά διαφορετικά κίνητρα. Το υποκείμενο μήνυμα μπορεί να είναι το ‘δεν αντέχω τον τρόπο που με κάνεις να νιώθω, οπότε σταμάτα’.

Εάν ένα αγαπημένο πρόσωπο δίνει την οδηγία για να χαλαρώσουμε, μπορεί να αντανακλά μια γνήσια ανάγκη. Για παράδειγμα, να ηρεμήσουμε μαζί του.

Εάν όμως, μας επικρίνουν επειδή φαινόμαστε αγχωμένοι, πριν απαντήσουμε είναι χρήσιμο να πάρουμε μια βαθιά εισπνοή και μετά να μιλήσουμε. Τουλάχιστον αυτό προτείνει η συγγραφέας βιβλίων για την ενσυνειδητότητα, Debra Burdick.

«Προσπαθήστε να μην το πάρετε προσωπικά και θεωρήστε το ως ένα σύνθημα για την αντιμετώπιση των υποκείμενων προβλημάτων».

Ένας άλλος τρόπος σωτηρίας είναι να αρχίσουμε μια συζήτηση, για τη μείωση των αιτιών του στρες. Να αναγνωρίσουμε το λόγο που αισθανόμαστε πίεση και να καταλήξουμε σε τρόπο που θα κάνει λιγότερο αγχωτική την όποια -σχετική- διαδικασία.

ΤΙ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΠΕΙΣ ΑΝΤΙ ΓΙΑ «ΗΡΕΜΗΣΕ» ΚΑΙ ΝΑ ΕΧΕΙ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ

Oι ειδικοί που εξήγησαν πόσο άστοχο και άσκοπο είναι το ‘ηρέμησε’, έδωσαν και εναλλακτικές.

Αν λοιπόν, θέλεις να ηρεμήσεις κάποιον που είναι αγχωμένος ή εκνευρισμένος (γενικά ‘τσιτωμένος’), πες του «φαίνεται πως έχεις μια δύσκολη ημέρα».

Η ενσυναίσθηση και οι ερωτήσεις ‘ανοιχτού τύπου’ (πχ «πες μου τι συμβαίνει») που δίνουν την ευκαιρία στον άλλο να μιλήσει για τα συναισθήματα του, μπορούν να βοηθήσουν.

Μπορείς επίσης, να αναγνωρίσεις πως μια συνθήκη είναι στρεσογόνα για όλους, λέγοντας «και άλλοι άνθρωποι αισθάνονται την πίεση. Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε αυτό ως ομάδα».

Όταν τώρα, βλέπεις μια συζήτηση να γίνεται έντονη, πρότεινε να κάνετε ένα διάλειμμα -να πάρετε λίγο καθαρό αέρα, να πιείτε μια γουλιά καφέ κλπ.

Γενικά, πρότεινε κάτι συγκεκριμένο σε όποιον θες να βοηθήσεις να χαλαρώσει.

Υπάρχει τρόπος να βοηθήσουμε και οι ίδιοι τους εαυτούς μας.

Η ερευνήτρια του Harvard, Alison Wood Brooks πρόσθεσε πως αν βοηθά κάτι περισσότερο από όλα είναι αντί να καταπιέσουμε το άγχος ή τον εκνευρισμό μας, να το αναγνωρίσουμε. Να το αποδεχθούμε και να το επαναπροσδιορίσουμε.

Δηλαδή, μπορούμε να πείσουμε τον εαυτό μας πως δεν είμαστε αγχωμένοι για αυτό που πρόκειται να κάνουμε (πχ μια παρουσίαση), αλλά είμαστε ενθουσιασμένοι για την ευκαιρία. «Η φυσική ανταπόκριση του σώματός μας στο άγχος και τον ενθουσιασμό είναι παρόμοια, επομένως η επανασήμανση της απάντησής μας με αυτόν τον τρόπο λειτουργεί όπως η φυσιολογία μας. Όχι εναντίον της».

Η ψυχολόγος υγείας του Stanford University, Kelly McGonigal τόνισε το εξής:

ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΒΟΗΘΑ ΠΟΥΘΕΝΑ Η ΚΑΤΑΣΤΟΛΗ ΤΟΥ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΟΣ

Υπάρχουν και έρευνες που δείχνουν ότι η προσπάθεια να ‘πνίξουμε’ το συναίσθημα που νιώθουμε, να μη το αφήσουμε να βγει στην επιφάνεια (φαινόμενο που ονομάζεται καταστολή συναισθήματος), συνήθως αποτυγχάνει.

Όταν λένε στους ανθρώπους να κρύψουν το πώς νιώθουν και να προσπαθήσουν να περιορίσουν το συναίσθημα, «στην πραγματικότητα αυτό διαρρέει περισσότερο», λέει ο Δρ Mendes.

Για την ιστορία, ο όρος «καταστολή του συναισθήματος» συνήθως αναφέρεται στην τάση αποφυγής δυσάρεστων συναισθημάτων.

Κατά το WebMD «ασυνείδητα διώχνουμε επώδυνα συναισθήματα, σκέψεις ή αναμνήσεις από τη συνείδησή μας. Αυτό μας επιτρέπει να τα ξεχάσουμε.

Πρόκειται όμως, για ακατέργαστα συναισθήματα, που μπορούν να επηρεάσουν τις ενέργειές μας».

Κάποιοι μπορεί να θεωρούν ως ‘δύναμη’ την ικανότητα να καταστέλουν ένα συναίσθημα (πως έχουν τον έλεγχο της κατάστασης στα χέρια τους). Άλλοι το κάνουν ασυνείδητα -για να μη νιώθουν θλίψη ή άγχος.

«Μπορεί να είχατε μάθει να καταπιέζετε τα συναισθήματά σας, αν μεγαλώσατε σε μια δυσλειτουργική οικογένεια.

Μαθαίνεις πώς να επικοινωνείς και να ελέγχεις τα συναισθήματά σου ως παιδί. Οι δυσλειτουργικές οικογένειες έχουν μέλη που δεν έχουν λάβει βοήθεια για πράγματα όπως:

Φόβος
Θυμός
Πόνος
Ντροπή».

Όποιος και αν είναι ο λόγος που δεν εκδηλώνεσαι, είναι χρήσιμο να ξέρεις πως τα καταπιεσμένα συναισθήματα οδηγούν σε

• Άρνηση συναισθημάτων.
• Αγνοώντας τα συναισθήματα.
• Αποφυγή επικοινωνίας.
• Αποφυγή αγγίγματος.
• Δυσπιστία.

ΠΩΣ ΘΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΣ ΑΝ ΚΑΤΑΠΙΕΖΕΙΣ ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΣΟΥ

Η συνολική συναισθηματική και ψυχική υγεία συνδέεται άμεσα με τη σωματική υγεία. Άρα, όταν καταπιέζουμε ένα συναίσθημα, ενδέχεται να αυξάνουμε τον κίνδυνο για καταστάσεις όπως είναι η κατάθλιψη, η υψηλή πίεση του αίματος, η καρδιακή ασθένεια, τα πεπτικά προβλήματα, οι λοιμώξεις, η χαμηλή ενέργεια και ο πόνος.

Όσοι δεν εκφράζουν το συναίσθημα, πιθανότατα έχουν στις διαπροσωπικές σχέσεις αδυναμία να πουν ό,τι θέλουν, να αντιμετωπίσουν μια σύγκρουση και να νιώσουν συνδεδεμένοι και οικεία με τους άλλους.

Συμπέρασμα;

Μην ηρεμείς.

Προσδιόρισε την ανάγκη σου και διαχειρίσου την προς όφελος σου.